Поиск
  • anazeml

Как справляться со страхом быть отвергнутым?

Каждый из нас чего-то боится: одни боятся пауков, другие – темноты, третьи – высоты и т.д. Все эти страхи – предметные, т.е. есть конкретный предмет или источник нашего страха – паук, змея, темнота, высота или что-нибудь ещё. Но бывают такие страхи, которые сложно связать с чем-то конкретным, они просто есть и создают внутренний дискомфорт и ощущение небезопасности.

Страх быть отвергнутым или покинутым как раз из этой категории. Кстати, это самый большой страх в подростковом возрасте. Знаете почему? Ответы вы найдёте в этой статье.


Со стороны может показаться, что все подростки самодостаточные и независимые личности. Они как будто на весь мир кричат: «Мы – уже взрослые! Никто нам не нужен и мы сами по себе. Оставьте нас в покое!». На самом деле, это лишь прикрытие – защитный барьер между ними и «непонимающими и критикующими взрослыми».


Для подростка очень важно включаться во все новые и новые группы сверстников, быть частью чего-то целого, ощущать собственную принадлежность к какой-то группе. Если этого не происходит, то у подростка появляется ощущение, что он какой-то не такой, с ним что-то не так, раз его не принимают. Ощущение покинутости и «непонятости» запускает всеми любимые самобичевание, неадекватную критику, ненависть к себе. Только представьте, как себя чувствует неустоявшаяся и ранимая подростковая психика в данной ситуации.


Откуда же берётся этот страх?


Уверена, что многие из вас слышали эту фразу – «Все мы родом из детства». Вот и страх отвержения приходит в нашу жизнь тоже из детства. Помните, как мама или кто-то другой из родных ожидали от вас определённого поведения (убрать игрушки, перестать плакать, съесть суп, одеться и др.), и если вы не слушали, то они игнорировали – замолкали, уходили, отвергали и переставали на вас реагировать. Это работает, когда ребёнок понимает, почему с ним перестают разговаривать. А если не понимает?

Вот здесь начинает формироваться самое раннее убеждение: «Если я чего-то не понимаю или не догадываюсь о том, чего от меня хотят, значит, я – плохая(ой), а плохие дети никому не нужны» или «Если мама уходит и не разговаривает, значит она меня не любит/со мной что-то не так/я не заслуживаю любви». Подступает страх и паника! Как жить дальше? Ничего не понятно, нужно срочно что-нибудь сделать, чтобы угодить взрослому и получить хоть малейшую ясность.

Мы становимся старше, а страх не уходит! В мире ещё больше неизвестности и неопределённости, сталкиваясь с которыми, мы впадаем в детское состояние, когда включаются наши убеждения, что с нами «что-то не так» и «нужно срочно что-то предпринять, кому-то угодить». Хорошо это прослеживается именно у подростков: они пытаются найти одобрения, заслужить уважение в первую очередь сверстников не всегда безопасными для себя способами. И всё ради того, чтобы не чувствовать себя отвергнутыми и покинутыми.

Ещё одна сторона всей этой истории в том, что страх быть отвергнутым может блокировать любую возможность близости – завести хоть какие-то отношения (дружеские или романтичные) становится невозможным, потому что на горизонте маячат знакомые убеждения: «Я недостаточно хорош, какой-то не такой, меня невозможно полюбить» и т.д.


Как же справиться со страхом быть отвергнутым?


Первый шаг на пути к «излечению» - это признать, что страх есть. Как бы мы не пытались убедить себя, что это не про нас, наши убеждения настолько сильные, что дадут о себе знать в самый неожиданный момент.


Второй шаг – загляните в своё детство. Если вы сталкивались с игнором и отстранённостью со стороны родителей, частыми уходами без объяснения, если у них не было на вас времени, то корень страха лежит здесь. Попробуйте провести параллель между вашим прошлым и настоящим. Вы всё ещё находитесь под властью прошлого? Оно не отпускает вас и не даёт двигаться дальше? Может быть, пора примериться с ним?


Третий шаг – взгляните своему страху в лицо. Детство осталось позади… Да, тогда вы ничего не могли поделать, когда мама уходила или игнорировала вас, вы были ребёнком и полностью зависели от взрослого человека. Но то, что происходит с вами сейчас – это ваша ответственность. Подросток наделён уже большей самостоятельностью и ответственностью, чем ребёнок. И он сам может удовлетворить свою потребность в любви, заботе или внимании.


Шаг четвёртый – начните постепенно любить и принимать себя. Чтобы кто-то полюбил и принял вас, сначала вы должны это сделать сами. Принимайте и любите себя не за оценки, количество подписчиков в инстаграмме, друзей на фэйсбуке или что-то ещё, а просто за то, что вы есть – такой уникальный и неповторимый человечек со своим набором качеств.


Пятый шаг – обращайте внимание на те вещи или действия других людей, которые опровергают вашу идею, что вы «какой-то не такой или не заслуживаете любви». Попробуйте пойти в разрез с этими жуткими представлениями о себе и докажите обратное, в первую очередь себе. Сложно, но возможно!

Когда вы перестанете бояться быть отвергнутыми, вы начнёте говорить и чувствовать иначе, обращать внимание на вещи, которых раньше не замечали, радоваться и наслаждаться жизнью, любить и быть любимыми!


Статью подготовила психолог благотворительного фонда «Нить добра» Арина Доценко. При поддержке Фонда президентских грантов.


Просмотров: 6Комментариев: 0

Недавние посты

Смотреть все