Поиск
  • anazeml

Почему важно уважать границы ребенка с тяжёлым заболеванием

Знакомо чувство, когда в час пик в забитом наглухо автобусе или вагоне метро кто-то наступает вам на ногу, не замечает этого, продолжает на ней «вытанцовывать»? Чувствуете, как накипает? Хочется немедленно ответить «обидчику», потому что он фактически нарушил ваши личные границы. Чувством, которое помогает нам осознавать и отстаивать границы, является злость. Если вам в детстве запрещали злиться, то, скорее всего, сейчас вы сталкиваетесь с трудностями в отстаивании самих себя.

А теперь представьте, что происходит с ребёнком с тяжёлым заболеванием, когда нарушают его личные границы? Почему важно уважать границы вашего ребёнка и как понять, что вы их нарушаете, разберёмся в этой статье.

Согласитесь, ни одному взрослому человеку не понравится, если кто-то попытается нарушить его покой и вторгнуться в его личные границы. Но когда речь заходит об установлении границ для детей (особенно с тяжёлыми заболеваниями), то нередко взрослый воображает нечто фантастическое:

  • ребёнок делает то, что он (или она) хочет, но при этом ощущает себя так, как будто он сам этого захотел или пожелал;

  • ребёнок безоговорочно соблюдает все запреты взрослого и при этом совершенно не расстраивается.

Насколько такой сценарий реалистичен? Давайте представим ситуацию: вы очень устали после тяжёлого дня, раздражены из-за трудностей на работе, вам хочется побыть наедине с собой, насладиться тишиной хоть пару минут. А тут к вам пристают с вопросами и указами: «Что с тобой? А почему ты себя так ведёшь? Хватит, прекрати немедленно грустить! Иди займи себя чем-нибудь, например, помой посуду, убери и приготовь ужин». Ваша реакция? Предполагаю, она будет похожа на ядерный взрыв и извержение вулкана, который спал 1000 лет и вдруг пробудился. Так вот ребёнок испытывает то же самое…

Личные границы – это то, что я могу назвать своим, то, что принадлежит мне: моя комната, мои вещи, моё время, мои качества, моё настроение и так далее. Если мы требуем от ребёнка соблюдения границ других людей, то мы должны сами их соблюдать.

  • Как ребёнок поймёт, что нельзя брать чужие вещи, если дома все берут его?

  • Откуда он узнает, что нельзя без стука входить в чужую комнату, если мама вламывается в его, когда ей захочется, не предупредив и не спросив разрешение?

  • Если вы или члены вашей семьи позволяют себе оскорбление или физическое насилие в адрес ребёнка или кого-то другого, то не удивляйтесь, что ваш малыш ведёт себя подобным образом с вами или со своими одноклассниками в школе.

  • Если в семье родители не соблюдают личных границ, можно ли ожидать, что ребенок научится это делать? Правильно! Нет.

Когда родители сталкиваются с ситуацией, когда их ребёнок тяжело болен, то нарушение границ становится актуальной проблемой. Почему так происходит? Заболевшего ребенка взрослые, как правило, окружают повышенной заботой (гиперопекой), ему больше разрешают и позволяют, легче прощают проделки. Столкновение с подобной ситуацией вызывает сильную тревогу у родителей, заставляя их перестраховываться и не снимать ограничения даже после длительного срока ремиссии. Даже, когда врачи дают добро на частичное снятие ограничений, родители НЕ всегда спешат это делать. Они боятся, что болезнь вернётся, что забывают о самом ребёнке и его желаниях.

При такой линии родительского поведения особенно сложно бывает подросткам, которые лишаются возможности учиться самостоятельности и ответственности за себя. В борьбе за независимость подростки остро конфликтуют с родителями, начинают бунтовать, поскольку ощущают себя птицами в золотой клетке - “все меня любят, заботятся и переживают за меня, но не дают свободы”.


Что будет, если…?

Постоянное пренебрежение личными границами ребёнка приведёт к саботажу и бунту с его стороны: «я не услышал – затем не понял – в итоге не выполнил». Если у вас в семье запрещено открыто выражать своё недовольство или несогласие с какими-то требованиями, то ребёнок очень скоро уйдёт в пассивную агрессию: он перестанет выполнять свою часть работы или будет делать её медленно, на зло вам, а если вы начнёте его подгонять, то готовьтесь к возмущениям и капризам. Наихудший кошмар в данном случае – наступление подросткового возраста, когда всё, что испытывает ребёнок, тысячекратно усилится. Здесь могут быть два сценария:

  1. Ребёнок не замечает границ другого и агрессивно в них вторгается – оскорбления, драки, кражи, насилие и т.д.

  2. Ребёнок не может отстаивать свои собственные границы и позволяет другим их нарушать – сложно сказать «нет», пренебрежение своими потребностями и желаниями.

Чтобы ни один из этих сценариев не сформировался, как можно раньше начинайте обсуждать с вашим ребёнком его собственные личные границы и других людей: что можно делать, а что нельзя и почему. Очень важно начать с себя и пересмотреть устоявшиеся порядки в своей семье. Говорить с ребёнком о его личных границах можно в том случае, если у вас самих они есть, и вы не претендуете на личное пространство другого.

Когда вы начнёте уважать и принимать личные границы вашего ребёнка (не вламываться в комнату, а спрашивать у него разрешение войти, постепенно возвращаться к социальной жизни - общаться с друзьями, возвращаться к школьному обучению), уважать его желания и потребности (не требовать идти есть, а приглашать за стол), поощрять и принимать его эмоции и чувства, то через какое-то время (запаситесь терпением) ваш ребёнок скажет вам спасибо, начнёт уважать ваше личное пространство и не будет переходить рамки дозволенного.


Статью подготовила психолог - Арина Доценко.

Просмотров: 8Комментариев: 0

Недавние посты

Смотреть все